ანეკდოტები

1296566609_1295058078_3d-funny-smiles***
მიხოს ქალის გაუპატიურებაზე ასამართლებენ , და პროკურორი ეკითხება აბა მოყევი როგორ იყოვო და მიხოც დაიწყებს : ბატონო მოსამართლევ ჩემთვინ ვიწექიო და ეგ ქალი ჩემი მეზობელიაო და თვითონ შემოვიდა ჩემ სახში ტატრაღინაო და მამიწვა გვერდითო,
ამ დროს მოსამართლე აწყვეტინებს და ეუბნება
მერე თქვენ იგნორირება არ გაუკეთეთო და მიხო პასუხობს:
როგორ არა ბატონო მოსამართლევ გავუკეთე იგნორირება როგორ არ გავუკეთეო და მერე რა მოხდაო კიდე ეკითხება მოსამართლე ,
მერე გადმოვატრიალე ბატონო მოსამართლევ და კიდევ ერთხელ გავუკეთე იგნორირებაო.

****
გოგონამ დაბადების დღისთვის საჩუქრად მოლაპარაკე თუთიყუში მოინდომა. ყველა მაღაზია შემოიარეს და მხოლოდ ერთგან წააწყდნენ.
– იცით‚ მინდა, გაგაფრთხილოთ‚ რომ ეს თუთიყუში ბორდელიდან მოიყვანეს და არავინ ყიდულობს.
– ჩვენ ვიყიდით! – წამოიძახა გოგონამ.
სახლში რომ მივიდნენ‚ გოგონამ გალია თავის ოთახში შეიტანა და გადასაფარებელი მოხსნა.
– ვხედავ‚ აქ ახალი გოგონები მოუყვანიათ! – წამოიძახა თუთიყუშმა.
ოთახში დედა შემოვიდა.
– მამაშაც შეუცვლიათ..
ხმაურზე მამაც შემოვიდა
– აჰა‚ კლიენტი კი ისევ ძველია. ზურას გაუმარჯოს‚ ზურას!

***
სექსის შემდეგ ქალი ეკითხება კაცს,
–შენ პროფესიით ანესთეზიოლოგი ხომ არ ხარ?
– კი, როგორ გამოიცანი?
–არაფერი არ მიგვრძნია

***
მიხო დანიშნეს გამგებლად. მეორე დღეს მაროს ეუბნება:
– მე ახლა თანამდებობის პირი ვარ და საყვარელი უნდა გავიჩინოო. რამდენიმე თვის შემდეგ საზეიმო შეხვედრაზე მაროც წაიყვანა.
– აგე, მარო, იმ სამი ქალიდან, პირველი გუბერნატორის საყვარელია, მეორე მინისტრის, მესამე კი ჩემი.
– გენაცვალე, მიხო, ჩვენი ყველასა სჯობია…:D:D:D

***
წვრთნას გადიან რუსი, ქართველი და ამერიკელი სპეზრაზმელები.
დავალება: ვინ უფრო მალე გამოიყვანს კურდღელს ტყიდან.
ამერიკელებმა შეკრიბეს გუნდი: ფსიქოლოგი, სნაიპერი, ადვოკატი, პოლიციელი და მონადირე. შევლენ ტყეში და ნახევარ საათში გამოიყვანენ კურდღელს.
რუსები შეცვივდებიან ტყეში ტანკებით მთვრალი სპეცრაზმელებით და “ურა”-ს ძახილით. ნახევარ საათში გადაწვავენ ტყეს, დახოცავენ ცხოველებს და გამოიყვანენ მკვდარ კურდღელს.
ქართველებიდან ტყეში შევა 3 ღიპიანი პოლიციელი. ცოტა ხანში ისმის ცემისა და დედის გინების ხმა. გამოიყვანენ დათვს, დასვამენ მაგიდასთან, ჩასჩრიან თათში პასტას და დააწერინებენ: “ვარ კურდღელი, ვცხოვრობ სოროში, მეძახიან ყურცქვიტას…”

***
გურულს ეუბნებიან: – თურმე იაპონიაში საფლავის ქვას დაბადების და გარდაცვალების წელს კი არ აწერენ, არამედ იმ წელს, როცა ბედნიერი იყო.
გურული პასუხობს: – მაშინ ჩემზე დაწერეთ – დეიბადა კვტარი! :

***
მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვინ ჩივის, ერთი სიტყვაც არ იცოდა. ბოლოს, ოთხი წლის თავზე, ბავშვმა თავისი პირველი სიტყვა თქვა. ეს სიტყვა იყო ”პაპა”. ყველამ მაგრად გაიხარა, მაგრამ მეორე დღეს პაპა მოკვდა. გავიდა რამოდენიმე კვირა ბავშვმა თავისი მეორე სიტყვა წარმოთქვა. ეს სიტყვა იყო ”ბებო”. მეორე დღეს ბებია უკან გაჰყვა პაპას. გავიდა კიდე რამოდენიმე კვირა. ბავშვმა თქვა თავისი მესამე სიტყვა. ეს სიტყვა იყო ”ძაღლი”. მეორე დღეს ძაღლი მგლებმა შეჭამეს. შეშინდა მიხო, ღმერთსა სთხოვდა ”ღმერთო, მამა არ ათქმევინო, ამ მამაძაღლს, ამასაო.” მაგრამ ამაოდ, ბავშვის მეოთხე სიტყვა იყო ”მამა”. გაემზადა მიხო: ანდერძი დაწერა, ახლობლებს დაემშიდობა, დაწვა და ელოდება… ამ ლოდინში ჩაეძინა და მომდევნო დღის დილამდე ეძინა. გაღვიძებულს, ჯერ გაუკვირდა, რომ არ მომკვდარა, შემდეგ გაუხარდა… ამ დროს მიხოს ცოლი შემოვიდა:
_ მიხო, კაცო, რას წამოწოლილხარ, ქა, ვერ გაიგეე?! ჩვენი მეზობელი მიტუა მამკვდარა!

***
ცოლი ეხვეწება ქმარს ყურები გამიხვრიტეო. ქმარმა კიდევ: – შე შობეძაღლო რაც ჩემი გასახვრეტი იყო სხვას გაახვრეტინე და მე ყურებს მახვრეტინებო?

***
კახელმა გოგო გაათხოვა.
სიძეს ბინა არ ქონდა და კახელმა თავის სახლში ჩაისიძა.
პირველი ღამეა… სიძე-პატარძალი დააწვინეს მეორე სართულზე.
ქვევით დაწვა კახელი და მისი ცოლი. სიძემ მთელი ღამე არ მოისვენა, სულ ხმაური და საწოლის ჭრაჭუნი ისმოდა. გავიდა ორი საათი, სამი საათი…
კახელმა ვეღარ მოითმინდა და ცოლს ეუბნება:
– ადე ქალო, ჩაენაცვლე, თორემ მოგვიკლა ბალღი მაგ შობელძაღლმაო…

***
კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში..ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით… კახელი: რა გატირებს სატ…ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო… სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე ტყ..აი არც აქანე აკლდა მაგასო!!!

***
მიხო და მარო არიან სალობიეში და მარო აწკლაპუნებს პირს, მიხო ადგება და კოვზს ჩაარტყავს. გავა ცოტა ხანი და მიხო ისევ ჩარტყავს კოვზს ეხლა რატო ჩამარტყიო? რო მახსენდება როგორ აწკლაპუნებდიო…

***
ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
შეეკითხებიან:
– რას აკეთებო?
– თავს ვიხრჩობ?
– ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
– ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.

***
კახელს უთხრეს როგორ ხარო?? და ჩონგურივითო……მეც 3 ლარი მაქვს და ჩონგურსაცო…..

***
მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დგეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და ფიქრობს ნეტა აჯიკა თუ მოაქვს ამ შობელძაღლსოო

***
ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას:
– გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ… ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის…
– მერე, მერე… – რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა მაგის…

***
ზღარბი სარკეში იყურება და ღიღინებს:
ვარდზე მეტი ეკალი აქვთ ლამაზებს..

***
40-ზე ისეთი ხაშლამა გააკეთეს სული 60 დღე დარჩაო.😀

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / შეცვლა )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / შეცვლა )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / შეცვლა )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / შეცვლა )

Connecting to %s